Czy kiedykolwiek marzyłeś o byciu superbohaterem, ale brakowało Ci odwagi, żeby wskoczyć w obcisły trykot i ratować świat? Nie martw się! Oto przewodnik, jak przekonać sąsiadów, że jesteś tajnym obrońcą sprawiedliwości, nie ruszając się z własnego ogródka. Kto wie, może przy okazji uda Ci się namówić panią Kowalską, żeby wreszcie przestała podbierać Twoje awokado?
1. „Tajemnicze zniknięcia to moja specjalność”
Za każdym razem, gdy wychodzisz z domu, rób to w sposób jak najbardziej dramatyczny. Rozejrzyj się podejrzliwie, załóż czarne okulary przeciwsłoneczne (nawet w środku nocy) i szepnij do najbliższego krzaka: „Czas na akcję!”. Następnie wskocz do swojego Fiata Seicento i odjedź z piskiem opon. Bonus: Jeśli Twój samochód nie ma mocy, by pisnąć oponami, możesz zawsze krzyknąć „Piiiisk!” przez okno.
2. „Mój ogród to baza superbohatera”
Przekształć swój ogródek w 'tajną bazę’. Zainstaluj mnóstwo mrugających lampek i anten satelitarnych (mogą być plastikowe). Gdy sąsiedzi zapytają, co robisz, tajemniczo odpowiedz: „To tajna baza komunikacyjna… do odbierania sygnałów od kosmitów. Znaczy się… od innych superbohaterów!”. Pamiętaj, żeby co jakiś czas biegać po ogrodzie w piżamie, krzycząc: „Alarm! Kod czerwony!”.
3. „Superbohaterska dieta to podstawa”
Zaczep sąsiadkę przy płocie i poproś o szklankę cukru, dodając: „To do mojego superbohaterskeigo eliksiru mocy”. Następnie wrzuć garść szpinaku do blendera i pij powstały koktajl na oczach wszystkich, udając, że daje Ci to nadludzką siłę. Dla większego efektu, możesz próbować podnieść swój samochód, krzycząc: „Czuję, jak wypełnia mnie moc!”.
4. „Mój kot to superbohaterski sidekick”
Zacznij traktować swojego kota (lub psa, jeśli nie masz kota) jak pomocnika superbohatera. Załóż mu małą pelerynkę i często z nim rozmawiaj o „tajnych misjach”. Gdy sąsiedzi będą w pobliżu, szepnij do zwierzaka: „Dobra robota, Panie Mruczku. Znowu uratowaliśmy świat przed zagładą!”. Jeśli nie masz zwierzaka, możesz zawsze rozmawiać z rośliną doniczkową. W końcu, kto powiedział, że sidekick musi być mobilny?
5. „Superbohaterski trening to nie przelewki”
Zacznij trenować w ogródku, wykonując najbardziej absurdalne ćwiczenia, jakie przyjdą Ci do głowy. Podnoś doniczki udając, że to sztangi, biegaj w kółko krzycząc „Jestem szybszy niż błyskawica!”, albo próbuj latać, skacząc z drabiny na trampolinę. Gdy sąsiedzi zapytają, co robisz, odpowiedz poważnie: „Trenuję do kolejnej misji ratowania galaktyki. Wiesz, rutyna.”.
6. „Superbohaterska garderoba to podstawa”
Zacznij nosić elementy „superbohaterskiego” stroju na co dzień. Załóż pelerynę do kosiarki, maskę przy wynoszeniu śmieci, a rękawice bokserskie podczas podlewania kwiatów. Gdy sąsiedzi zwrócą na to uwagę, powiedz: „Ach, to? Zawsze lepiej być przygotowanym. Nigdy nie wiesz, kiedy złoczyńcy mogą zaatakować rabatki z begoniami!”.
7. „Superbohaterskie alibi to klucz do sukcesu”
Za każdym razem, gdy w okolicy wydarzy się coś dobrego (na przykład straż miejska wreszcie odholuje wrak spod bloku), subtelnie zasugeruj, że to Twoja zasługa. „Ach, ten wrak? Cóż, powiedzmy, że miałem nocną zmianę i postanowiłem zrobić porządek w okolicy. Ale ciii, to nasza tajemnica!”.
8. „Superbohaterska technologia na wyciągnięcie ręki”
Zacznij używać zwykłych przedmiotów domowych jako „zaawansowanej technologii superbohatera”. Noś pilota od telewizora jak komunikator, używaj mopa jak „laserowej lancy sprawiedliwości”, a odkurzacz przedstawiaj jako „przenośny generator czarnych dziur”. Bonus: Jeśli uda Ci się przekonać sąsiadów, że Twój toster to „kwantowy destabilizator złoczyńców”, być może przestaną go pożyczać.
9. „Superbohaterskie relacje z mediami”
Zacznij kupować wszystkie lokalne gazety i zakreślaj losowe artykuły, mówiąc sąsiadom: „To znowu piszą o moich wyczynach! Oczywiście pod przykrywką, żeby nie zdradzić mojej tożsamości.”. Dla lepszego efektu, możesz nawet założyć blog „Tajemniczy Bohater z Osiedla Malinowego” i pisać o swoich zmyślonych przygodach.
10. „Superbohaterska skromność przede wszystkim”
Gdy ktoś zapyta Cię wprost, czy jesteś superbohaterem, zawsze zaprzeczaj. Ale rób to w najbardziej podejrzany sposób, jak tylko potrafisz. „Ja? Superbohaterem? Skądże! [mruganie okiem] Jestem zwykłym Kowalskim, który przypadkiem ma nadludzką siłę, potrafi latać i regularnie ratuje świat przed zagładą. Nic nadzwyczajnego!”.
Pamiętaj, że bycie (domniemanym) superbohaterem to nie lada wyzwanie. Ale kto wie? Może Twoje starania zostaną zauważone i pewnego dnia Nick Fury zapuka do Twoich drzwi z propozycją dołączenia do Avengersów. A jeśli nie, to przynajmniej będziesz miał najzabawniejsze historie do opowiadania na osiedlowych grillach. Powodzenia, superbohaterze!
